O femeie la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gindesc la sex!
Doctorul:
-Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara...

 ***

O blonda se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter,unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
- Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu.
- Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta.
Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana.
Dar de schimbat nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg,din camera de alaturi.
Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupace trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
- Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
- Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
- Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
- Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.

 ***

-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida!
-Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?

***

-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni?
-Ce terapie?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...

***

Doi doctori vorbeau...:
-Ai auzit ca a murit Ionescu, cardiologu'...cica i-au sculptat o inima pe mormant!
-...Hm, da, ma intreb ce o sa-i sculpteze lu' Popescu, ginecologu', pe mormant cand o sa moara...?

***

Doi doctori intre ei:
-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?

***

Intr-o sala de urgenta:
Doctorul catre pacient:
-Ce s-a intamplat de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul:
-Pai, sa vedeti, calcam o camasa si deodata suna telefonul. Din greseala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana stanga, ca mi-s stangaci...
Doctorul:
-Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?...
La care pacientul:
-Pai am sunat dupa salvare!!!...

***

- Cum se spune la Bucuresti ''caine rau''?
- ''Moldovean in gazda''. 
 
***

- De ce sunt oltenii muzicieni?
- Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".

***

I: De ce fug porcii dupa olteni?
R: Au aflat ca au tarate in cap.

***

Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, in palma!
- Dar unde vreti sa mergeii?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde sta cumnatul dv.?
- Langa niste prieteni!
- Dar in care sat?
- In Scornicesti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron si vede ca trenul tocmai a iesit din gara. Se mai uita o data la tren, dupa care se uita la bilet si spune razand:
- Tu poti sa pleci, biletu-i la mine.

***

-Daca domnul director nu-si retrage cuvintele pe care mi le-a spus azi dimineata, zise secretara, eu voi parasi intreprinderea.
-Si ce cuvinte ti-a spus?
-Ca ma da afara!

***

Secretara, fara sa vrea, intra in toaleta de langa cabinetul directorului si il gasi pe acesta fara pantaloni.
-Vai, domnule director, va rog sa ma iertati, dar de cand purtati chiloti de dama?
-De cand i-a gasit nevasta-mea pe bancheta din spate a masinii.

***

Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau. Unul din ei incearca o conversatie:
-Dom'plutonier, ce noapte e...!
-Bai, o fi, dar e prea intuneric ca sa o vad!

***

-Intr-un accindent de circulatie, doi oameni intra cu masina intr-un copac si mor. Cati oameni au murit in total?
-Cum cati? Doi...
-Nu. Au murit patru. Cei doi din masina, plus doi politisti la reconstituire...

***

Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune.
-Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
-Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
-Aveti un testicul de lemn si unul de fier.
-Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav, operat sau internat.
-Se poate, dar radiografia e clara.
-Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.
-Ce spui domnule, ai copii?
-Da. Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!...

***

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat,la costum,cravata...si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii?Un milion de lei amenda!
 A doua saptamana,iar vine ardeleanul cu porcul in targ.
De el se apropie un alt om bine imbracat,care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...pizza,cartofi prajiti,cola...ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da?In acest caz,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la  Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana,iar vine omul nostru in targ cu porcul.Si acum
vine la el un domn bine imbracat,la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul,si mai nervos:
-De vanzare..
-Da',ce porc fain!
-Da,fain..
-Da'...ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in
troaca si el sa-si cumpere ce vrea!!!!!

***

O  femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul- "."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"

***

Doi contabili merg pe un drum si vad un rahat .
Unul il intreaba pe celalalt:
- Mai, daca-ti dau 2 milioane, il mananci?
- Il mananc.
Zis si facut, haleste rahatul. Mai merg ce mai merg, mai vad un rahat si celalalt il intreaba pe primul:
- Mai, acuma daca-ti dau eu 2 milioane, mananci rahatul asta?
- Il mananc, cum sa nu!
Mergand tot intalneau rahati pe strada si pe rand si mancau dandu-si unul altuia cate 2 milioane lei. Dupa cateva ore (pe seara) se opresc ei sa isi ia la revedere.
- Mai sa stii ca nu prea am facut nici un ban astazi.
- Da mai, dar am rulat 20 de milioane...

***

 Ajunge Jane in jungla si cind da cu  ochii de Tarzan vinjos si  viguros o
cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
>  "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur  pe-aici prin jungla... cum te
escurci cu amorul?"
> "Da' ce e aia facut amor?"
> Jane ii explica in mare cam despre ce e  vorba, la care Tarzan:
>  "Pai cu copacul ala cu o scorbura  mica..."
>  "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa  prapadesti tu frumusete de barbatie
pe o scorbura in  copac????"
> Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba  si ii indica lui Tarzan unde
trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi  ia avint
si ii trage lui Jane un picior in locul  sensibil de vede fata stele
verzi...
> "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice  Jane incovrigata de durere
> "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt  albine!"

***

-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa mananc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti decit sa fiti fericita, stimata doamna!

***

O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla ... mai luati-va un amant...
-Pai stiti, mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul...
-Pai stiti, mi-am mai luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
- Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul...
-Pai mi-am mai luat...
-Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Ei mai luati-va un amant!
-Pai mi-am mai luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai nu!
-Ei atunci e grav...
-O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva!

***

Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, pe zi !
-Amanta aveti ?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamanal?
-Ah, nu ... Zilnic !
-Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...

***

Doctorul intreaba pacientul:
-De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi?
-Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...

***

-D-le doctor,cum a murit Ion?
-Nu stim inca .Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

***

Care este asemanarea dintre un caine de vanatoare si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed.

***

Un betiv mergea pe strada. La un momendat se opreste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.

***

Doua batrane se plimbau pe strada. La un moment dat, vad in fata lor o flegma urata de tot.
Prima: Na o briosa...
A doua se apleaca, pune mana si-o ridica:
- Nu, ca-i lantisor... 
  
***

Unei blonde ii moare sotul si face si ea tort si se duce cu el la mormant, dar se impiedica si cade, storcandu-l pe mormant.
Apoi incepe sa planga:
- Tontul meu, tontul meu!!!!
O baba trecand:
- Daca tot era tont, de ce il mai plangi?
- Da, dar avea 6 oua.
- Apoi plange-l, maică, plange-l.

***

Intra o blonda intr-un magazin si intreaba:
b:Puteti sa-mi aratati si mie niste frigidere?
vanzatorul:Ne pare rau dar nu servim blonde.
Pleaca blonda suparata si revine a doua zi.
b:Nu va suparati, puteti sa-mi aratati si mie niste frigidere?
v:Ne pare rau, domnisoara, dar nu vindem blondelor.
Pleca blonda suparata si ofticata si revine a doua zi purtand o peruca bruneta.
b:Nu va suparati, puteti sa-mi aratati si mie niste frigidere?
v:Ne pare rau, domnisoara, dar nu vindem blondelor.
blonda suparata intreaba:
b:Dar cum v-ati dat seama ca sunt blonda, ca azi am venit cu peruca?
v:Pai, domnisoara, aici e mercerie.

***

De ce fac barbatii si brunetele glume pe seama blondelor ...?
De invidie...

***

O blonda nerasa la subrat,se urca in tramvai,se aseaza pe scaun si se tine cu mana de bara.Un domn ii sune:
- Nu va suparati,sunteti balerina?
- Nu, de ce?
- Pai, numai balerinele pot sa ridice piciorul asa sus.

***

De ce au blondele bluze decoltate? Ca sa li se vada sanii!
De ce au babele fuste mini?tot de aia !

***

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri, si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara.
Blonda ii raspunde fara intarziere: "Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag".

***

O blonda si un avocat aveau locuri alaturate in avion.Avocatul o intreaba daca nu vrea sa joace un joc amuzant.Blonda,obosita, voind doar sa traga un pui de somn, il refuza si se intoarce pe partea cealalta.Avocatul persista si ii spune ca acest joc e usor si foarte amuzant.Spune:
- Eu te intreb ceva, si daca nu stii raspunsul, imi dai 5$ si vice versa.
Inca o data blonda refuza si incearca sa se culce.
Avocatul, deja agitat, spune:
- Bine, daca nu stii raspunsul, tu imi dai 5$, iar daca eu nu stiu raspunsul iti dau 500$.
Asta ii atrage atentia blondei, si accepta sa se joace.
Avocatul intreaba primul:
- Care e distanta de la Pamant la Luna?'
Blonda nu zice nimic, isi ia geanta, scoate 5$ si ii da avocatului.
- Bine, zice avocatul, acum e randul tau.
- Ce urca dealul cu 3 picioare, si il coboara cu 4?
Avocatul, nedumerit, isi ia laptopu, cauta peste tot...nici un raspuns.Se conecteaza la Internet la Libraria Congresului...iar nici un raspuns. Frustrat, trimite mailuri la toti prietenii, dar fara rost.
Dupa 1h o scoala pe blonda si ii da 500$. Blonda ii multumeste si se culca la loc.Avocatul mai mult decat iritat,o scoala si o intreava:
- Ei bine, care e raspunsul??
Fara sa scoata un cuvant isi ia geanta si ii da avocatului 5$ si se culca la loc.
Si voi credeati ca blondele sunt proaste.

***

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

***

Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala in fata oglinzii.Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pizda!

***

Un motan se plimba tantos pe islaz. Il vede o vaca si il intreaba:
- Esti asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu? Ti-au crescut tatele asa de mari si nu porti sutien?

***

Noaptea facand sex Maria cu Ion.
Maria:
- Ioane, saruta-ma acolo... unde fac pipi.
Maria:
- Boule! Nu saruta oliTa!

***

Ion ii spune Mariei:
- Marie, tu cand ma vezi venind cu 2 galeti de apa la deal, sa te pregatesti de sex.
A doua zi, Maria sta la poarta, il vede pe Ion alergand cu 2 galeti de apa. Maria se pregateste si, la un moment dat, apare Ion obosit, negru pe fata si ii spune Mariei:
- Marie, sura arde, iar tie iti arde de...

***

Bula la scoala.Invatatoarea intreaba:Ce e mic, alb si cu 2 picioare?Alinuta raspunde:O gaina. Invatatoarea:Da, dar poate fi si o gasca .Ce e mare, negru si cu 4picioare?Alinuta:Un urs.Invatatoarea: Da, dar poate fi si o pantera.Bula:Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?Invatatoarea-i lipeste o palma.Bula:Da, dar poate fi si o guma de mestecat.

***

La un concurs "Mister Univers" erau trei probe:
1.Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2.Sa intre in cusca unei leoaice si sa-i rupa o laba.
3.Sa fute o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine si Bula.
Ridica bolovanul si apoi intra in cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare si la un moment dat iese Bula hotarat si zice:
-Unde-i baba sa-i rup laba??

***

Moare Bill Gates...apare Sf.Petru si-l intreaba unde vrea sa mearga.. asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile inainte de a decide...
Se duc in iad: Femei goale, internet nelimitat, etc...
Se duc in rai: ... plictiseala...
Gates : Pai ... eu vreau in iad.
Sf.Petru : Bine !
Se intorc ei in iad... foc arzator... plin de draci !
Gates : ce-i aici ? NU asta a fost ce am vazut eu !
Sf. Petru : Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver...

***

In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune:
-Ce mesteci?
-O lama.
-Orbit cumva?
-Nu,Gillette.